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罗格走后三个月。
这期间延川有空就拉着我去操场跑步，他说收我做徒弟，陪练做到底。事后我常常回想起有他陪伴的这两个月，可想不起延川有任何的异样反常，负面情绪，蛛丝马迹，一丝一厘，完全想不起，自问是我对他太不关心还是他演技好到可以做影帝。延川啊延川，这次换我祝你好运。
自从我成为延川口头上的女朋友，他看我时总多一份小心翼翼。终于有一天他问我为什么不澄清也不解释，我想这种事情解释也没人信。我没想象中那么在意谣言、误解和偏见，于我而言，重要的是我至此仍无法忘记罗格，对延川，也没法用心专心真心，如果我因一场无疾而终的感情而成为受害者，那延川你不也和我一样，是个受害者，如果我始终无法对你认真，我们之间必定也是一场无疾而终的关系。我的沉默换来延川的洋洋得意，他干净的表情，我每每想起都觉得愧对不已。
正式测考那天，我刚好跑进及格线，却始终没见到延川。
后来，季宇拿着一张写着电话号码的字条告诉我，延川转学了，只给我留下这个字条，这次不像初中时期的转学，他们举家搬迁，餐厅都卖了，多余的话季宇再不愿意说，因他答应延川不告诉我任何。原来延川和罗格一点都不一样，他没打招呼就突然消失了，罗格没有这样。
高二这年，一连串的噩梦像魔鬼吐出的口水，黏在白衬衣上恶心反胃，一切的荒唐糟糕不过才刚开了个头而已。
青湖高中的文理科在不同的教学楼，平时课间我和半贱是见不着的。出操时也只运气好才看得见对方挥舞小胳膊小腿做一套反面教材的广播体操，动作拖泥又带水，不行云也不流水。
散队时，我们拼命踮脚四下里张望，从人头攒动的一片黑压压里拿出拣米粒的眼力，妈妈呀，可算逮着了你。管它什么形象亮起嗓门隔空喊话：
“中午一起吃饭。”
“放学等我。”
放学后，半贱绕过两栋教学楼从理科楼跑到文科楼，再从一楼爬到三楼来找我。有时候半贱不来，那就换我从文科楼跑到理科楼……
分班之后的日子，时间过得比奔跑的脚步都嫌快。不变的是我和半贱还是相约一起回家，每周五陪她买白色的漫画，她嘲笑我弱智我就回她几句脏话，她爱吃我妈烧的菜温的热牛奶，习惯性的把我家当自己家。日子从来不温不火平平淡淡，从未想过，分开之后各自要怎么生活。
罗格走了，延川走了，半贱连你也走了。
暑假前，从父母那听说花爸花妈已经在张罗着让半贱出国，半贱却还若无其事的来找我。
“臭猫，高兴点嘛，好不容易出来一次，别这么死气沉沉的。要不是我来救你，你就准备继续被关家里。”
我低头看着半贱的人字拖，任冰激凌一点点融化不去管它。
“别不高兴啦，你文科成绩那么好，可以申请艺术类学校，你不是一直都想做主持人吗。”
我怀疑自己幻听，从小到大，这是半贱第一次夸我，可心情并不因此好转。你是知道要离开才这么说的吧？你会害怕吗？你会舍不得吗？半贱你这样安慰我是在可怜我吗？如果我知道是你主动要求出国，或许我就不会有这么多无关痛痒的疑惑。
我扯住半贱的背包：“能不走吗？”
“臭猫，不聊这个行吗。”半贱从未有过的严肃冷漠。
“季宇呢，你跟他说了吗？”
“臭猫，我们不聊这个。”半贱不再理我，自己先走了，没等我。
我原地不动地看着手中的冰激凌，一滴滴化开的奶油滑落在手掌心，凉凉的，黏糊糊的，恨不得立马找个水龙头冲洗干净。可是等我去洗干净手，这奶油就该彻底融化了。像那些充斥着甜腻感的岁月，没想过分离，可是有一天就再也见不到你，意识到的时候，挽留已经来不及。
我舔了舔手背上的奶油，一个人走。
之后，半贱就很少来找我。
直到有一天，母亲大人轻描淡写的告诉我，花瓣走了。
没有告别，没说再见，面也没见。
我突然不想去学校，突然不想好好念书，上课总因为闪神被老师拎出来罚站门口，考试成绩下来，被母亲大人关了一整个暑假的禁闭。
八月的燥热无休止地蔓延着，胸腔里暗涌着无处搁浅的抑郁沉重，密闭的房间里，感觉自己随时都会窒息，我想，如果我就这样死去，你们会不会多给我一些关心和在意。我故意和母亲大人生气，气她把我关起来学习，气她在花瓣走了之后才告诉我消息。
摊尸一样的躺在床上，拨开颈后长到腰际的头发，脑袋里充斥的全都是几何图、代数公式，我们互不买账，暗中较劲。好像我欠了它们祖宗十八代的债，它们轮番的张牙舞爪来向我讨债一样。它们越是跋扈嚣张，我就偏是死不认账。于是抽出枕头狠狠砸向自己的脸，没有了光线，眼前一片黑暗，黑暗总有覆盖一切躁动的力量，繁杂的情绪跟着慢慢静止，至此我才得以安稳的睡下。
终于睡下了，可梦里依然不得安生。
梦里，我被一群看不到脸的妖怪拿着各种兵器追着，我光着脚跑过草丛，躲进石洞，像是进入一个迷宫，好多好多个窟窿。我听到一路追杀的声音渐渐逼近，就本能地跑向石洞的最深处，眼前却突现一道深不见底的峡谷，于是拼了命的纵身一跃，像长了翅膀有无限的力量，可悲可叹我这般拼命仍旧未能逃脱。走投无路时被迫跳入黑暗无底的峡谷，那一刻，我听到无休止的狂笑，却听不到自己歇斯底里的咆哮。
橘湾城的夏天，雷雨天说来就来说走就走不爱打招呼，像极了印象里爱笑的延川。毫无预警的雷声硬是把我从可怕的梦境里拽了回来，此时的橘湾城，包裹在一层阴郁的外衣里死气沉沉的，像极了沉默颓废的我。
左右辗转着回想梦境里每一个细节，脑袋却空了似的怎么也想不起来。我的眼神漫无目的地在房间里游移着，慢慢地我将目光落在了窗户上。
横竖的木条将窗户玻璃分成了大小均匀的十二个小格。窗前那棵年龄大过我的泡桐树，映着愈加厚重的夜色和着雨水挥洒的节奏，像是拥有了片刻生命，在无尽的黑暗里与天地诉说。
我死死盯着十二个小格里那些泡桐树叶的姿态，像画片儿一样，突然的我想起白色的《凤凰泪》来，那是半贱最爱不释手的连载漫画。霎时间像是被什么咒语蛊惑，我很有干劲的从床上爬起来，很有动力的粹了陶瓷储蓄罐，无所顾忌的冲进滂沱的雨里，彼时的我只一个信念，我一定要买全套的《凤凰泪》，我迫切的想要了解花瓣的心事心情，想要知道她究竟为什么对白色那么着迷。
书店里，站在书架前的季宇，红着眼睛逐页翻看着《凤凰泪》。我竟忘了，还有一个人会因为花瓣的离开而比我悲伤。