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我叫江浩，今年二十六。外号耗子，当然，也有一些缺德玩意儿叫我死耗子。我大度，不跟他们计较。
我是一名粉刷匠，粉刷本领强！
注意，其实我不是在唱歌，我在介绍我的职业。
对待职业，我是认真的！
我的职业说起来还是很牛逼。我是一家私有企业的老板，往大了说多少人都拿钱找我们办事，价格随我开，高兴就给干，不高兴就不干，别人拿我们没办法。
没错！就是这么任性！就是这么牛逼！
往小了说，就一搞装修的，手底下带着三瓜两枣自己承包活干。累死累活点头哈腰也没几个钱，运气不好遇上一些变态的客户提一些变态的要求增加工作难度不给加钱也只能忍着。
没办法。这年头，有钱的就是爹。就算我是个私有企业的老板，还是得乖乖认爹。
在我二十六年之前的人生说不上多辉煌，但在我们这一片小区提起我耗子的名字也是如雷贯耳，谁家换个灯泡修个水管不得找我？
妈逼就是不给钱！
我是装修公司老板又不是居委会大妈！
左邻右舍的我不好意思拒绝，他们怎么好意思麻烦我呢？只有初中学历的我很是费解，这是道烧脑题，我不擅长。
我今年二十六，哦，已经说过了。长得吧……怎么说呢？
也就那样，有点帅而已。
至今没对象。之前也相过几个，说到这我就有点来气。你说我要长相有长相要身材有身要事业有事业的三有男人？什么样的女人娶不到，偏偏就有那些不识好歹的。
就拿我第一个相亲对象来说。
第一个相亲对象是我二十三岁时隔壁邻里王大妈给我介绍的。是个高中生，文化水平配我绰绰有余。我想挺好的啊，我也不嫌弃她，她也不至于嫌弃我。于是我俩就先通过王大妈互换了手机号码。
夜深人静。
我躲被窝里给她发短信，约她见面。
她问我做什么的。
那时候我装修公司刚成立，手底下有两元大将，二狗跟傻强。我们三被‘海落胡同’的居民亲切的称为‘吉祥三傻’，我排行老大。
于是我想都没想跟那姑娘说：‘我自己开了个小公司，带着手底下的兄弟找活干，不挣什么钱，养家糊口。’这番话我绝对没有掺杂半点水分，我敢发誓，不然天打雷劈不得好死？
小公司。‘吉祥装修有限公司’我自己给取的名儿。
手底下的兄弟。二狗跟傻强。
不挣什么钱。是的，一个月每人能分两三千块钱。养家糊口，也没说错啊？养我自己绰绰有余
那姑娘又问我有房吗？
我说‘有。’
我死去的爹妈留给我的。胡同里面积仅有六十平米的老房子，位置偏，下雨天还漏雨。当然这些我都没说，打字太多有点费劲。
还有一个原因是我的手机按键有点失灵，很多字打不出来，我怕姑娘等我短信等着急了，就简单化。
我跟姑娘聊的很合得来，后来她问我有车没？我说：‘有两辆，有辆不好使前不久卖了。’
一辆自行车已经报销好几年，放在墙角碍事，前几天卖给收废品的赵大爷，换了十多块钱。后来省吃俭用买了两电动的，两千多，省了三月。
姑娘约我明早在肯德基门口见面。
我一想，全球五百强餐饮连锁店？不便宜啊！看来一定要重视！哪怕未来一礼拜吃方便面，我也要请那姑娘吃个全家桶！没准就是未来媳妇了。
男人！不能太小气。
晚上兴奋的有点睡不着，第二天一早天没亮起来洗澡洗头，还特意换了双袜子，一般我都三四天才换一次的。
把从路边摊花七十五买的‘阿马呢’西装翻出来，从隔壁王大妈家借来电熨斗，烫的一丝不苟。
衣服太贵，我平时都舍不得穿。
走之前往身上撒了点‘六神’香水儿，贼香！
换上衣服整个人都帅出了新高度！
兴奋的骑着我的‘小黄蜂’牌电动车风一样的‘呼啦’往肯德基门口开去。
冬天，有点冷。说好八点见面，我足足等到九点半，等了两个小时。在风中都快冻成傻逼了那姑娘才慢悠悠踩着高跟鞋出现在我面前。
姑娘长得确实不错，见了我说：“你怎么不进去等啊？外面这么冷。”
我才想到，进去坐着不收钱的。
妈蛋，我就一傻逼。当然我不能这么说，浑身颤抖，抖着腮帮子硬是挤出一点笑（面部狰狞！）：“我觉得在门外迎接你比较好。”
姑娘巧笑倩兮的笑了笑，美的我整个心都荡漾了一下。瞬间感觉不冷了，浑身热血沸腾！姑娘问我：“什么时候来的？”
我说：“有一会了。”
姑娘又问：“怎么来的啊？我来的时候不好打车，耽误了好长时间，不好意思让你久等了。”
我说：“做自己的车来的。”
她伸头四处张望一番：“车在哪呢？”
我指着前方醒目的‘小黄蜂’电动车，得意的说：“那呢。”
姑娘眼睛一亮，脸上带着红晕说：“你的车真漂亮。”
“那是！”我不免得意，花了我两千多呢。
“不少钱吧？”姑娘腼腆的问。
我谦虚的摆手：“不贵不贵，打折的时候买的。”
姑娘说：“那也不便宜啊！我在电视上见过，四十多万呢。”
“啥？！”我差点没把下巴惊下来：“我买的时候就两千三！”
姑娘瞪圆了眼睛，一脸不可思议，如同我刚才的表情：“奥迪这款是四十多万啊？二手的奥拓也不止两千三吧？”
我一看，‘小黄蜂’旁边停着一辆奥迪A6。这误会大了，我赶紧跟姑娘解释：“不是，我说的是那辆电动车。”
姑娘的表情再次变得不可思议。
气氛立马变得火热。
姑娘愤怒的看着我：“你不是说你有房有车吗？”
我莫名所以：“是啊，民房，电动车。”
“你还有一辆车呢？”姑娘瞪圆了眼睛，急赤白脸的问。
“链条总掉，锈住不好使，前天卖给收废品的赵大爷了。”
之后我回去的时候脸上有个巴掌印，热乎的，脸麻的半天回不过来劲儿。姑娘走之前大声冲我嚷：“谁嫁给你就傻逼！”一扭头踩着高跟鞋噔噔噔就走了。
“你才傻逼！”我气的骂回去。一张口牙龈都疼，手劲真他妈大！
我招谁惹谁了我？后来转念一想，姑娘没要吃肯德基，这一巴掌挨了也挺划算的至少未来一星期不用吃泡面了。
我的生活一直持续到二十六岁之前都是悲催的。
直到有一天。
奇迹出现了！（电视一般都这么演）
那天我跟二狗和傻强，我们仨‘吉祥三傻’完工之后打算出去喝点小酒，排解一下内心的空虚跟寂寞。
三个人喝了点猫尿蹲在路边牙子上胡天海地的吹。
傻强眯着小眼睛嘿嘿淫笑：“如果有一天，我要成了百万富翁，买一套别墅给我妈住，再买一套养小老婆，不要多好看，长得跟范冰冰差不多就行。”
“在哪买啊？”我没想到傻强淫荡的同时还能有点孝心。我摆手说道：“我要求不高，勉强跟林志玲一样就行。”
傻强豪气说：“那必须在北京，北上广大城市，没听说过吗？还得挨着天安门，每天都看升国旗！”一看就喝多了一神经病。德行！
二狗咧嘴嗤笑：“你个傻逼！百万已经不稀奇了，，在北京就能买个厕所。”
“啥？一百万在北京买个厕所，脑子有屎吧？”傻强骂着说。
可不就是脑子有屎吗？我掐了烟一人给他们一脚：“走吧，回家睡觉。”整天意淫的我都快虚了，看来明天得吃俩腰子补补。
二狗抱着空酒瓶子，嚷着：“不走，家里没有媳妇暖被窝。”
“那你就在这跟酒瓶子入洞房吧，我去撒泡尿。”我踹他一脚找个僻静的地方解决人生大事。
然后这一泡尿给撒坏事了！
“嗨，小哥！”纤细绵长的音调，在这夜深人静的夜晚简直就是九转十八弯。
我找了个墙角准备掏家伙释放自我的时候身后突然出现一个人来跟我打招呼，我吓了一跳愣是把尿给吓憋了回去，差点没给我吓出事儿来。
扭头一看，好家伙！这大长腿胸前两坨肉波涛汹涌的在月光下，怎么看怎么瘆得慌。我哆哆嗦嗦问：“你是人是鬼？”
小娘们穿的少，一头红头发，胸前那两坨肉就跟要跳出来似的，皮裙丝袜，身材火辣辣的勾人，看着特像某事业工作者……
朝我抛了个媚眼，电的我差点当场尿出来。警惕的后退一步，她又冲我勾勾手指！
骚的不要不要的！
我一狠心一跺脚，不管了！
“多少钱？”我问。心里想最多不能超过八十，不然后面两天又只能吃泡面。
小娘们瞪我一眼，骨头都快酥了，嗲嗲的说：“人家不要钱啦。”
我一惊，不要钱？这么好？不会有病吧？“你说吧，你到底想干嘛？没事别耽误我撒尿。”我都快憋死了都！
她转身就跑，边跑边说：“你来追我呀，追到了就给你‘嘿嘿嘿’……”小屁股一扭一扭的就这么跑了。
妈的有病！我喊：“傻逼才追你呢！”话没说完我顾不得撒尿，“等等我！”愣是憋足了气追上去。
没想到小娘们跑的特别快，一转眼就见不到人影。四周看了看自己都不认识路，心想，坏事了！准是遇上劫色的，这荒郊野外的也没个人。
算了。我暗暗想：必要时候失身就失身吧，能活命才是最重要的。贞操又不能当饭吃不是？
“美女！我不反抗！你快出来吧，咱别玩情趣了哈……”
“在这呢！”
喝！这美女总爱在人身后出现，我要不胆大准给吓坏了。我一扭头搓着手心一脸善良的笑：“美女，你把我带到这来干什么？咱有事说事，这大晚上的，完事了还要回去睡觉呢。”
‘美女’含羞带怯的看了我一眼，羞涩的说：“其实我是有事想让你帮忙，但是不太好意思开口。”
“你说吧，什么事，只要哥哥能办到的一定给你办。”我想这肯定是一个闷骚淫荡的女人，内心空虚寂寞所以才大晚上出來找男人。
算他有眼光知道找最帅的，而不是在路边耍酒疯做梦的二狗跟傻强。那俩长得实在磕碜。属于走到路上都能吓着孩子的类型。
“真的吗？”美女激动的看着我，胸前的两坨肉一抖，我仰头防止鼻血掉下来。手无意识的往前伸，想试下手感……
不知道跟馒头的区别大不大……
“那什么，什么事你说吧。”我继续仰着头看月亮，手往前探……
她说：“既然你都答应了那等明天我再告诉你。”
我说：“行啊。”有事明天说，现在就……嘿嘿嘿……我一脸淫笑的伸爪子。
……
然后，我就嘿嘿不出来了。
梦想总是美好的，然而现实总是很残酷。